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疲労


 いろいろ疲れてしまった。

 
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 なるべく 口にしたくなくて
 ブログも書かずにいた。

 結局積もり積もって 結局こうして書いている。

 どうやったら 己のキャパを広げることができる?

 人のせいにしてしまう自分が嫌いで

 胸ぐら掴んで殴ることができないのも
 わかったふりをする自分も
 すぐに身動きが取れなくなる自分も
 すぐに理想を見失う自分も
 上手過ぎるつくり笑いも
 
 言いたいのに 誰にも言えない自分も
 全部 壊すこともできないことも


 ぜんぶぜんぶ 己が小さいから。

 そうやって 全部遠ざけて 結局は此処で一人泣く。


 馬鹿じゃないかとおもう。


 全部 自分が招いたことで 誰のせいでもない。

 怒りも悲しみも ぶつけるべき相手は自分で
 
 でも それもしないでアタシは 小さく蹲っているだけ。




 自分で立ち上がらなければ 生きてなんかいけないのに。

 
 笑顔はいつだって悲しみと隣り合っていて


 自分だけが苦しいみたいに こうやって書くことだって
 本当は嫌だ。 

 人は忘れる生き物だから 生きていられるんだって。



 誰かがいっていた。



 そうやって なかったことになっていく今日も、
 もう よく覚えていない 過去も
 諦めてしまいそうな明日も
 
 意味なんてあるのだろうか

 だから全部いらないって言うのが精いっぱいで、

 せめて 終止符くらいはアタシが打たなくちゃいけないことも分かっている。



 さよならは 哀しい言葉じゃないと
 機械から流れる歌が唄ってる。

 さよならじゃなくて ありがとうと笑える強さは
 あの頃からずいぶんと年を重ねた今 きっとある。


 でも 結局 置いて歩きだすことができる強さがなくて
 重くて重くて 見動きがとれなくなっていく。


 
 だれも傷つけない想いをだれもが愛というけれど

 罪背負うこともいつのまにか覚悟していた
 
 
 嘘を見抜かずに 幸せなままでいたいけど
 それすら難しいことも わかっていた。  

 貴方の笑顔は 心からのものですか?
 

 それなら あたしはちゃんと 笑っていよう。



 離れたら意味がないことは痛い程わかっている。
 傍にいないと意味がないことも切ない程わかっている。
 
 知らぬ間に重ねた歳が それを痛いほど気付かせた


 きれい事だけでは生きていけない

 
 非道でも アタシはアタシの信念で生きている。

 昨日も 今も きっと これからも。

 出会わなきゃよかったなんておもわない。


 でも もうアタシはなにもしてあげられないから
 声にださないけど × × × × × と いわせて欲しい。



   結局疲れてしまった。

  アタシが望むものは いつだって遠い。

  そして違う景色をみている。

 
  そんな 貴方達だから アタシは愛おしいとおもう。




 必然な さよなら は アタシガ食べてしまうしかない。

 


 疲れた。

 ちょっと眠りたい。


 ちょっとだけ。




 

by maco516 | 2010-03-22 21:44 | 日々