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大事な友達が
逝ってしまいました。

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友達は、急性リンパ性白血病という病気でした。

骨髄移植もしましたが、
定着がうまくいかなかったみたいです。

本当に本当に、やさしくて
いつもいつも、笑顔で
少し天然で

楽しいと嬉しいで出来ているような
そんなとても可愛い女の子でした。

もちろん、

悲しくて、寂しくてしかたないです。

どうして彼女だったのだろうと思います。

彼女は最後まで
苦しいとも、辛いとも言わなかったみたいです。

治療はとても痛みを伴うものだったのに、
看護師さんや、家族が、泣いてもいいし、回りに当たったっていいんだよ。といっても、
彼女はいつも笑顔で大丈夫だよ。って
いっていたそうです。

私は戦う彼女を見ていたわけではありません。
本音は戦う貴方を傍で見ていたかった。

月に数回のメールをやり取りしていただけです。

最後に会えたのは、去年の年末でした。

あれが最後の自宅療養になったみたいです。

もっとしてあげられることがあったんじゃないか、
と、今も思います。

二年間病気と向き合って、
短い生涯を終えた彼女に
私は何かしてあげられたのかなぁ。

彼女が病気と解ったときも、
私は彼女が泣き出す前に泣いてしまって、
結局二人で泣いて。

お見舞いにいったときも、
励ますつもりが励まされてて。


(まこちんは しっかりしてるのに、誰かを想うと、すぐに泣くよね)

なんて言われる始末で。

(でも、そんなほんとは優しいまこちがあしゃは大好き)

っていってくれてたね。

あなたがいつもわたしに優しかったから
私も貴方を想えたのだと思うよ。


わたしこそ、あなたが大好きでした。

出会ってくれてありがとう。

またね。

早かれ遅かれ私も逝くから。



それまでは
わたしの心のなかで
いつもみたいに笑っていてね。
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by maco516 | 2012-07-30 12:43 | 日々

僕はただ
明日も生きられますようにと
息を吸って眠る。


君もおんなじ気持だったらいいな



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by maco516 | 2012-06-27 11:52 | 日々

いろんなことがおひさしぶりです。








まるでなにもなかったみたいに。


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ただ、少しだけ
いつもと違っていて

それはあたし以外には
きっと解らなくてよいことで



寂しさの前兆なのは
わかっているし、

学習しない自分が
なんだか可笑しかったけど


其処にはやっぱり
大切なものがあった。

なにも 求めないことは
一人でいることより
難しいとおもうけれど



大丈夫さ。きっと。


シーツの端を弄りながら
なんとなく根拠もなく

そんなことを思った。
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by maco516 | 2012-03-08 10:54 | 日々

理解力の欠亡







喉元へ触れた鋭利な後悔を
貴方とわたし
始めから終わりまで
ずっと守っていた


悲しい心だけが
ほそく
わたしたちを繋いで

分かり合おうとするたび
再確認する相違を
どうあがいても
消し去れないことに
ただ泣いた


背中合わせでも
体温があれば それで
独りではないと思えたから

貴方の顔さえ見れない日々に
取り違えた幸福
わたしたちは孤独を知らない


ふたりの手のなかに
あるものは



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なんだか
ぼんやりとした日常を脱出したくて

旅に出てみた。


これは関係ない写真だけど

北海道は、美しいと改めて感じる。



星は輝き

総てが凍る世界で

瞬いていた。



私は、いつだって迷っている。



ただ傍にいたかった。



吐息を感じる距離で。








拒むならはっきりと。






馬鹿な私にも解るように。




TRIPの写真は次回。
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by maco516 | 2012-01-29 22:46 | 日々

幸福論




あの日溜まりは
あまりに脆く

温もりを知った日々には
思いもしなかったけれど

きっと何時だって
揺らぎ続けている


言葉に出来ないのは
伝えたくて伝えたくて

仕方のないことばかりだ


分かるはずのない方法に
焦燥する私

貴方は見透かしたみたいに
優しく背を向けて


こんなにも不安に思うのは

こんなにも苛立ちを抱くのは

陽の中で笑う貴方を
失う日がくるのだと
認めるわけにはいかないからだ


嘘でも良かった
安心させる何かを
どうか 私に







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失うことを
多分人一倍恐れている。

貴方も
私も

疑心暗鬼で臆病。




首を絞めあってワラう。




まさぐって 噛むことを

愛と呼ぶなら




私たちは恋人なんだろうけれど







近づくことは 傷つくことだと知っている。






それでも、
私は




血を流しても


貴方といたほうがいい。



無傷で笑うことなんて

きっと退屈で 虚しい。

















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by maco516 | 2012-01-17 23:11 | + maco.

白い兵士






勇み足で歩く。


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なにと戦っているのか。



みんな戦っているのか。





誰もが自分のことばかりで。




自分も自分のことばかりで。




体は疲れていても
脳だけは毎晩働き続けていて


目が覚めては

ありもしない 空想だったと気付く。




この街では

ヘッドライトは当たり前で

深夜の徘徊老人と眠らない若者たち の吐息が

益々街を白くしている。





美しいものは白に埋もれている。




さぁ!いざ行かん!


毎朝、一歩ずつを刻む。



総ては死に向かって。




そんな朝に。
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by maco516 | 2012-01-13 03:06 | ぐるぐる。

夜明け前、予感。





喉を焼く 熱を飲み干す
揺らぐ? そんなことで


影が斬る 朝が遠のく
逃げる? こんなことで


誰かが 惨めだと笑ってくれればいい
そうすることで私は
もう泣かずにすむ


もう貴方にも 怯えずにすむ






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木菟が鳴く夢を見た。




子宮が痛い




そんな4時13分。





まだ夜明け前。





煙る。




私は




存在を確認して



再び眼を瞑った。




まだ、生きていた。
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by maco516 | 2012-01-07 23:38 | 日々

形成されてゆくかたち




私たちは

私たちの

選んだもので形成されてゆく。




土台は違えど

それは、誰のせいでもないのだ。



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洋服も
髪型も
髪の色も

今は目の色ですら。


食べるものや、飲むもの、
聞く歌や、見るもの。


一緒にいる人、




すき、きらい。も



それなのに、
不満や苛々は
いつも、私達を支配しようとしていて


耳を塞ぎたくなるのだ。



穏やかでありたいと願うのに

感情はいつだって沸々としている。





昨日美容室でみた、
雑誌の占いにも書いてあった。


今年はどうやら
運気は上々らしい。

おみくじも。雑誌も、
同じようなことが書いてあったし。



もうすこし、
ゆるりと

自分を見失わずに
ラフに生きよう。


君に訪れない明日は
どうやらアタシにはまだやってくるみたいだから。



冬休み、どこへいこうか。




東へ。いってみようか。




ふらり。
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by maco516 | 2012-01-06 10:26 | + maco.

謹賀新年


今年最初の撮影は
初日の出になりました。


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なんてゆーか、年末年始も

血液は頭のなかを逆流してる。





もう、なんてゆーか、自分自身に疲れるんだよね。




そう。

別にあなたが悪い訳じゃない。




左目の目頭は
腫れたままで。

アタシのくだらない思考回路は
勝手に同じところにたどり着く。



あかの他人らしいアタシたちには
なんの縛りもなくて

当たり前なんだろう。



地球が照らされていた。


おみくじも大吉だった。


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願いはそんなに多くはない。


叶いそうもない願いは
おみくじが言うよに成就するのかな?





昔諦めた
願うことを

また、してみたいと思えたのに



いとも簡単に見えなくなる背中を
アタシはいつまで探し続けなきゃいけないのかな。





なんでも
長期戦は苦手。


でも、
今年は東に旅運があるらしいから
航路をとって。



アタシばっかり。ってアタシが思うように
貴方も思っていますか?


恋は
その人が居ないときに
どれだけその人のことを
考えているかで決まるんだって。


アタシだって
いつまでも
もどってこないところに
玉は投げ続けられない。


初日の出を見ながら
自分勝手なアタシに笑えた。





考えるより

撮ろう。


こんなとき、なぜか素敵な写真がとれるんだから。






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by maco516 | 2012-01-01 17:27 | photo

最後の日




気がつけば、今年も終わろうとしてる。

何してたかって言われたら、仕事してたな。汗



でも、今年は
車で何度か北上もできたし

京都にも行ったし、

来年もどこかに行きたいから
お金無駄使いしないようにがんばろう。



今年は一人で
旅をして
一人で
ご飯を食べて
事故って車だめにして
ばぁちゃんがしにかけて
友だちは移植に成功して
駄目親父のおかげでまた
私が頑張らねば。な状況になって


それでも、

最後に
ひさーしぶりに恋をして

ひさーしぶりに
本気で自分のことで泣いたり
幸せだなって思ったり
悶々としたり
悩んだり、悲しくなったりした。


よく考えたら、
自分のことで、こんな風になったのは
多分、
もう何年も何年も前の話で

泣いたり笑ったりは
誰かのためだと思ってた。



でも、
最近は自分のために
泣いたり笑ったりしている。

誰かと居ることに慣れてしまうことが
あの日からとても怖くなって、

居なくなることの恐怖が先行してしまうアタシが
それでもいたいと思えている。

自分のなかでも
なんだかよくわからない感情と想い。


幸せになる権利は
誰にでもあるんだよ。

誰かに言いながら
自分にもいっている。


よーこさんに言われるまで
アタシも、
アタシは幸せになることを
どこかで拒否していたから。


なかなか上手く噛み合わない想いも

来年は
上手く廻ってくれたらよいなと思う。


孤独の縁に立つ辛さは

中身は違えど
少しは理解できるはずだから。


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また
1つ年を重ねる。


自分は成長できているだろうか。



今年の目標

依存癖の軽減。
まっすぐにおれずにいられる強さの保持。
仕事は時間内に。
北海道を脱出して旅に出る。
丁寧に生きる。
くびれをつくる。汗



こんな感じで

こんな私と関わってくださっている皆様
来年も一緒に笑ってください。

よいお年を。
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by maco516 | 2011-12-31 17:25 | 日々